“伯父，你也回去好好休息吧！等爱玲醒了我就给你们打电话。” “好。” 他们走后，我的眼泪又一次的滑落下来。 心都碎了还要继续坚持，坚持等待着爱玲的苏醒。 在十五年前我就已经死了，已经死了彻底的死了。 爱玲你一定要坚持啊！如果你在走了，那世界上就真的没有人关心我了。爱玲你快醒来，我很想你很爱你，更担心你。 我倚靠在爱玲病房的门前，静静的看她苍白的脸，心里一阵真酸痛，一阵阵迷茫。 二十年了，爱玲你受了二十年的伤了，难道即将二十一年的无奈你都忍受不了了吗？ 你哭吧！依偎在我怀里尽情的哭吧！我会永远陪在你身边，和你一起看天上的星星，一起和你流泪。 爱玲醒来吧！醒来吧！ 你是很幸福的，应该让我得心脏病，至少我死了会没有人伤心，而你不同，你有爱你的爸爸和妈妈，甚至还有可爱的弟弟。他们爱你，甚至超过了爱自己。 你一定要活下来，活下来。 “你陪我出去走走好吗？我想看一看天上的星星。” “医生说你的身体还很虚弱，需要休息。再说了你在这里不是也可以看到天上的星星吗？” “不，我要到花园里去看，那里的星星会眨眼睛，这里的不会。” “好吧！不过只有十分钟。” “好。” 我把衣服披在爱玲身上，她微笑的看了看我，并没有说什么，只是仰头看天上不多的星星。 “我后悔了，要不我们先回去，一会在出来，现在的星星太少了。” “不行，等星星多了，温度就低了对你的身体很不好的。你要是不听话我就不让你出来了。” “好好，我听你的，还没嫁给你呢，你就这么凶，我真要嫁给你了，你还不把我吃了啊！” “怎么会，你是我最爱的人，我才你不舍得吃你呢？” 嫁给我，你说要嫁给我，好像是一个很荒诞的谎言，还有不到一个月你就要离开我们了，你还能嫁给我吗？你还能实现你的承诺吗？ 如果你走了，我也不想在这样痛苦的活下去了。我会和你一起到另一个世界去，到那里去陪你，陪你到天荒地老，陪你到岁月沧桑。 “你看那颗星星好漂亮啊！还有那颗，多像妈妈的眼睛啊！噢，对不起，我又伤你的心了。” “没关系的，今天我看到了我的母亲，她和十五年前一样，只是比以前苍老了一点点，可能是这几天找我找累了吧！” “这么说，你母亲生活的一定很好了，看来她很幸福，如果我能像她那样就好了。” “你会的，我一定会让你幸福的。放心好了。” 爱玲的话像针一样刺痛我的心，我能做到让她幸福吗？我能让她以后开开心心的吗？我是否有这个能力可以让爱玲的心脏健康的跳动起来，可是已经残弱了二十年的心脏，能为了我重新颤抖吗？ “爱玲，时间到了，我们该回去了。” “不嘛，我要在看一会。” “听话，要不我以后在也不带你出来了。” “那好吧！可你要答应我永远都陪在我身边。” “好，我答应你，以后永远都陪在你身边。” 以后永远都陪在你身边，以后永远…… 在你身边，我还能有几个永远，还能有几个承诺，是不是要等到你真的离开我了，生命才会流泪，绝望才会哭泣。 我爱你，可我却无法挽留你的身体，时间到了我只能让你离去，却没有任何办法让你停留。 “伯父，请你和伯母赶快过来，医生说爱玲的身体很虚弱，恐怕……。” “爱玲，爱玲，你怎么了，我和妈妈都在这，你有什么话就对我们说吧！” “伯父，请您不要紧张，爱玲需要休息，我们还是出去吧！” 十分钟后，我们永远都不想看到的景象发生了，爱玲像十五年前的母亲一样背离了我们的诺言。 伯父伯母哭的撕心裂肺，而我却慢慢的向医院外走去。 你背离了诺言，可我不会，我也会和你一起去，实现我永远陪着你的承诺。 十五年前的妈妈拿着口红跑到了我面前，可我却躺在水泥路面上失去了知觉，永远的失去了知觉。 妈妈…… 爱神经过的声音，支离破碎的在悬崖上游荡。而你眼神中的绝望，却透出丝丝无奈。 经常想一个人静一静，可是却找不到属于我自己的空间。不知道它们是憎恨我的到来，还是惧怕生命凋零后的眷恋。 我从一个充满生机的城市，来到了这个被伤心所笼罩下的城镇。如果不是为了自己的梦想，我一定会毫不犹豫的转身离开。可是我不会留下我爱的人，在这里独自忍受着伤心中的寂寞。 所以，我们俩坐在屋顶，仰望着星星凋残的夜空。谁都没有说话，但是我知道她心里想的是什么？可是我却没有伸出手抚摩她的脸颊，因为这样沉默似乎更能让她安心。 城市里有我从来都没有见过的面孔，也有我熟悉的不能在熟悉的腐烂。但是有她的存在，我丝毫没有感到绝望，相反却有希望在我的身体里蔓延。 清早醒来，看着镜子里在熟悉不过的面孔，心里却突然升起了哀伤的薄雾。 瞳孔里还有昨晚依稀的梦影，但感觉的很真切，仿佛生活就是在这样的梦境里继续一样。 很迷茫走到了门旁边，顺手拿起了装满洗漱用品的脸盆。它的重量决不是我昨晚睡觉前感觉到的那样了，仿佛时间在脸盆里留下了记忆。 打开门之后，带有嘲笑意味的寒风无情的向我吹来。为了不让还在睡梦中的室友们受寒，所以我很快的走了出去，将自己隔离在了门后。在走廊的过堂风里，我突然感觉到自己好像是被抛弃的小鸟，只知道不停的飞翔，却不知道生命的意义到底是什么，还有自己到底要飞到哪里去。 我慢慢的走近了洗漱间，那里给我的第一感觉就是又脏又冷。既没有家的感觉，也没有让人温心的设施。有的只是可以让我们感觉到的，求学路上的艰辛。 打开水笼头，往水杯里注满了水之后，我又在牙刷上挤出了足够份量的牙膏。就这样牙刷机械式的在我的牙齿上不断的运动。我昨天吃的食物已经转化成了机械能，现在正被我用来在牙齿上做。 洗面奶的香味，已经充满了这个冷冷的洗漱间。我很留恋它的味道，也不想让任何人来玷污它的身体，所以我转身关上了来时的门。 分子是在不断运动，所以尽管我希望它的味道可以在我的身边多停留一会，可是它的伤心却使我脆弱的心放走了它。 空气里依然存在着寒冷的因素，它们就好像我昨夜梦里的蝴蝶一样，在魔鬼的手上尽情的飞舞，丝毫感觉不到生命即将垂危的疼痛。 我打了满满一盆的凉水，与其说成是凉水，到不如说是冰水贴切。我把头快速的插到了水里，想让我被腐烂的生活侵蚀过的大脑清醒过来。可是，世界上没有一种东西毁坏了之后可以复原的，所以我的神经已经感觉不到任何的疼痛和清爽了。 我长时间的在冰冷的世界里徘徊，因为我想让我自己大病一场，这样我就可以真正的了解自己了。 从小到大，我不知道是我的运气好，还是别的什么原因，总之我所希望的永远都会实现。结果我真的感冒了，还发了高烧，这很令我高兴。但我的身体里似乎还有一个声音在回荡。 可能是我的所作所为无法让我的身体承受，也可能是我的神经无法理解。 愿望总是在一瞬间形成，又在一瞬间泯灭。这样我们就可以不用天天都生活在虚伪与恐怖的世界中了。 其实现实是很无奈的，网络里的虚拟有时却可以让我们的神经兴奋起来。但是毒药永远都是毒药，它不可能让我们的身体健康，也不可能让我们高高兴兴生活。 有些人很喜欢打发时间，他永远都不会想在一分钟里可以干什么，也不会想世界的形成究竟用了多长时间。他们只会等待死亡降临的那段时间。 回到寝室以后，室友们很多都已经起来了。但他们脸上还挂着梦醒时的眷恋。 A问我：“你今天是怎么了，为什么起的这么早，难道你有约会不成。” 我对A说：“我只是睡不着了，所以就起来了。今天是星期六，你怎么也起来这么早啊。” A看了看表说：“啊！怎么这么早，我还以为有课，这下可惨了。” 说完A就躺下继续他那永远都做不完的梦了。看着室友们悠闲的生活，我心里不免产生了一种羡慕之情。可是人无论怎么变，有一样东西是永远都不会变的，具体是什么我也说不上来，但是我可以隐约的在身体里感觉到它。 我坐在床上，看着窗外缠绵悱恻的雪花，听着室友门均匀的呼吸声，感觉这也是生活的一部分，因为缺少了谁我们都不能这么快乐。 前几天已经有很暖的春风吹过来了，但不知道为什么冷空气非常的眷恋这个地方，就好像是它们的家一样，时时的徘徊在这里不肯走。
