挂掉电话，耳边响起一个声音，今天遇到的那个人，口音，真好听，回想起来竟然感觉像萧翳的声音，但是不可能是萧翳，长得不像，一个帅的漂亮，一个帅得直白，这是不同的帅。

    覃??，也是一个帅哥，一个漂亮而且帅的直白的。染成黄色的头发，那是我最喜欢的，摸起来仍是柔柔的，还有淡淡的芳香，我和他都喜欢同一个牌子的香水。淡淡的馥香，淡得将人不知不觉地迷住。

    在这直白的世界里，他的离开很直白，也就是瞬间的突然消失，连假装是错觉的瞬间都没掺和进那个永恒的离别。

    我是想面对，想摆脱交集的情思，但是我没有想到我会真的爱上这个活在现实却没有将整个身体塞进我世界里的萧翳。

    他有覃??的帅但是我对帅没兴趣。或许他仅有覃??的温柔，但是我却总是想跟他走，是因为我对覃??太想念吗，可是我明明知道萧翳不是覃??，为什么还是在心里把他放在和覃??一样的位置，我是疯了吗，我真的因为他的温柔而淘汰了不再恋爱的承诺。

    我爱覃??？

    是的，我爱覃??。

    这是我面对镜子的自问自答。

    我爱萧翳？

    应该吧，这或许是我的归宿。

    这也是我面对镜子又一次自问自答。

    扣心自问为什么，我没有原因，或许凭感觉。

    感情要证明真心不是提高分贝就是赢家，放在心里是对感情的一种解说。

    和萧翳在一起我是幸福的。这不是一个传说，它不需要任何旁白也可以把幸福演绎地很出色。

    封闭，这是幸福对回忆的要求。

    天空是晴朗的，因为瞳孔要装载这些美好。这不是一场游戏，但是一场比赛，比赛谁先入场然后谁先退场，没有输赢，没有对错。

    和萧翳认识已经有半年了吧，这样的岁月真不忍心将它搁浅在过去的潮起而淹没的海滩。没有谁会把它当成一个故事来述说，因为它还在继续，我是不喜欢说不完整的故事的。

    可是我不知道，幻想早已长成参天大树的时候幸福也会流失，我忘了和覃??在一起的教训而再一次陷入认真。

    没有原因，昨天萧翳说：“浅瑾，我们分手吧。”我说为什么，开什么国际玩笑，我准备打算去找你呢。他说不了，不要把错误发展下去。我说什么是错误，他说对不起，我不爱你。我说真的吗，他没有理会，头像就变灰了。我说想分手没经过我同意休想，你以为你是谁啊，你是我浅瑾的老公。

    不知道为什么，眼泪落了，我真不是在妥协。

    “我想安静一段时间。”他说。

    “你的安静会使我更加安静的，知道吗。”

    “知道。”

    “竟然知道那么你分手的计划作废。”

    “不要折磨我了好吗，我不爱你，一点都不爱，一切都是假的，我在玩你感情，我混蛋。”

    “是吗？”

    “是。”

    “是吗？”

    “是。”

    “是吗？请再回答我一次。”泪顺着脸颊在滴落在键盘上，泛起疼痛。这次他没有回答“是”，用他的沉默来应付我，他真混蛋，竟用沉默来折磨我。

    “因为我不是浅陌？”

    “不是，因为你是浅瑾，所以我们必须分手，懂吗？”在萧翳的心里他知道只有这样才能保护我，这只是他的观点，我不想知道他发生什么事情，总之我不想妥协。

    “不懂，滚，别跟我讲道理。”

    “我没有跟你讲道理，浅瑾，会有更的好的男孩给你幸福。”

    “我不稀罕，我只稀罕你这个混蛋。”

    “听我说，你不能这样。”

    “分手就干脆点，你来我这里，给我一巴掌我就分。”

    “浅瑾……”

    “这里没有你说分手的份，以前叫你说分手你不分，你现在装什么狗熊啊。”

    我知道，戒掉痛苦要比戒掉幸福要折磨得多。我一味逃避，当痛苦不再追赶我时我竟忘了停泊。

    “浅瑾，对不起……”

    “就一混蛋有什么资格说分手，你以为现在把我弄哭就了不起吗，我告诉你，分手我不赞同，我是铁了心了，有本事让我认真就有本事对我认真。”

    “对不起，我们不合适。”

    “说再多都是废话，我的眼泪不会白流的，既然我现在哭了我就要得到我想要的。”

    “你别固执了好不好。”

    “对不起，你教我再次固执的，你教我再次认真的，我打算一直缠着你，就当我是寄生虫吧，我还想活着。”

    眼泪已经让我在屏幕上游走的视线模糊得辨不清他发来什么字了，我说我累了，假装死一会，别拿分手的事情来烦我，搞不好我等下就离家出走。

    屏幕上显示三个字，但是我看不清，啪的关掉电脑。

    我不勉强你，但是我决不委屈自己。我保留自己的意见保留自己的认真，因为我不能在深夜颤抖，我不敢想象许多的假象，我承担不起自己认真对自己的伤。

    萧翳 我太认真了，我不能理会你的无奈。我不退回与你相识扣留的我的孤单，我没有理由说服自己这是个只有我认真的感情。

    感情这东西真不是东西，比海洛因还让人挣扎。

    你想我吗，会偶尔想吗……告诉我善意的谎言，让我相信我不会太傻。王力宏唱着我的悲伤，沙发蓄积着我的悲伤，躺着，全身冰冷，我是很会折磨自己的。

    当初我说过，如果你是因为寂寞而利用我来帮你打发时间那么请放过我的孤单。然后萧翳说我绝对认真，如果我有点虚情假意那么就罚他一辈子爱我。那么现在的他，我该怎么面对，一辈子的赌注他是该兑现的，我记着他的话，所以分手等下辈子吧。

    萧翳，给你开张罚单吧―提出分手的精神补偿：爱我一辈子。短信是发出去了，等不到任何回复，躺着睡不着，于是便开始翻阅我们的短信，那些短信记载了太多的感情，我一直舍不得删掉，翻阅着短信，我想到很多，想到我曾经把这些短信背得比以前被文言文还要流利，就连标点符号也知道他点到哪里，但是背诵不是我的特长，铭记才是我的特长，我铭记了也就认定了。

    连续一个星期我每天都会往他的QQ发信息，直到有句话说他将这个Q送给别人时我全身瘫了，对方说他是萧翳的朋友叫左岸，我说给我滚吧我是左翼分子。

    他继续说，他说他是萧翳的朋友，我和他的事情萧翳有跟他说过，他说萧翳有他的无奈希望我能谅解。

    我说是他叫你来打发我的吧，我说我这个乞丐可不好打发。他说不是这个意思，萧翳是爱我是但是他是无奈的，他不想让我卷入伤害。

    我说算了吧，别用无奈这个词忽悠我，我坚持不碍他事，你叫他尽管逃避。

    他说：“正如萧翳所说的你真是个特殊的女孩。”我说这不关你的事，你可以沉默了。

    他说萧翳是他如亲兄弟的兄弟，同穿条裤衩的同卵胞胎。我说不用解释那么多，明白，你不沉默我沉默了。

    他说其实他现在只是在为萧翳的沉默向我解释，我说不必，谢谢。他没再发过来，是安静了，此时我心中的却起了沙尘暴。我不是厌烦他的解释，而是我不愿意接受他替萧翳解释的分手理由。我算是逃避。

    错觉，是凌晨时分的噩梦。我相信我的感觉。

    “你敢停机我死给你看。”我又给他发了一条短信，他回了我的短信“你不能折磨自己，求你。”

    于是我拨了他的电话，电话响了好久没有人接听。再拨是挂断，然后再拨，许久电话接通了，他说他是左岸，我哽咽一声便挂了，我是很痛苦，胃病又开始犯了，我忍着。

    电话响起，我挂断了，因为我知道萧翳在左岸的旁边，只是不愿意接电话。我不想听左岸替他解释什么，所以就挂了。他又重新打过来，我挂断。

    爱情是打持久战的。

    他舍得我伤心我也舍得我伤心。

    胃痛很是折磨我，我眼泪又掉了，没有出声因为保姆就在门外，只要我出声有什么动静她会随时向爸妈禀报的。我轻声抽泣，手机来了条短信“我是萧翳接电话。”

    “胃痛又犯了……想死了。”我回了短信，没有人知道我现在有多痛苦，即使萧翳他也不愿意知道吧，他怕自己为此心痛。电话没有停过振动，蠕动着我爬到桌子旁边，拿了几粒药直接吞了，没有水，我是拌着啤酒咽下药的。

    我大声的哭出来，想释放我的疼痛。但是没用，胃痛不会因为我的痛苦撕扯而停止折磨我。爸妈敲我的门，我没有应，只是一味哭，带着胡医生撞进门。

    有胡医生在，疼痛很快被制住了。我开始想念覃??，每一次胃痛都会想念他，这次也不例外。

    我爱两个人，萧翳，覃??。

    但是他们都要离开我，我也想离开这是非缭绕的世界，胃痛，只能让我痛苦，不能带我马上离开。

    “喂，左岸。”我到底还是接了电话，我宁可我叫错也不要听到电话那头逃避的自我介绍―我是左岸。

    “我是萧翳，身体现在怎么样了。”电话里的声音由于有意压的平静而略微颤抖。

    “你是萧翳？你终于是萧翳了，我要是死了你开心吗，要是我去找覃??了你开心吗？”

    “你给我好好照顾自己，你是浅瑾，没资本玩什么懦弱。”