对方一句长叹。以我的性格，我是不会把我的任何妥协以及对一些所谓亲情的落败丢进一个陌生人的印象里的，聊天，只是打发时间的一个方式。回避问题是防止陌生进入尴尬的一道防线，我不想把现实过多的牵扯到他的世界中，我想他不会懂，也不可能懂，所有认识我的人都不懂我，更何况一个陌生人呢！

    于是我陷入了深邃的沉默中，这是时他发过来了一句话：”浅瑾，这年头还有第二个我认识的女孩姓浅的？发什么呆呢？”

    对于他的话我很惊讶，因为我的名字就叫做浅瑾，户口簿就是这样写的，浅瑾他们说这个名字很好听，有千金的意思，只是读起来感觉很淡很淡，不像我自我倔强的性格！

    我问他为什么知道我的名字，他说空间有，然后我接上他的话询问哪里有我的名字，他说就是有，答非所问。

    我问他为什么可以进我的空间，我空间是设问题密码的，问题是我的未来男朋友的生日，然后胡乱找了个我喜欢的数字拼起来的生日作为答案――9月3日。

    他说他随意输入了一个日期，没想到答对了。我问他为什么想到这个日期，他说这是他没意识想出来的，这是他的生日，也是他最深刻爱情的忌日。

    他的故事里有个姓浅的女孩，她就是女主人公，叫浅陌，他说这是一个好听的名字。我说是的，浅瑾的这名字也好听，不过没有浅陌淡雅，但我还是选择叫浅瑾。

    这狗屁的逻辑，我真不知道为什么我说我喜欢叫浅瑾，说真的，我真心不喜欢这名字。

    路过他的悲伤，再怎么入戏我也只是个过客。他的前女友，名字叫浅陌，很内向的一个女孩，青梅竹马，幸福延续了无数个日夜，在他23岁的生日截止了。那天9月3日。我有些悲伤，我的前男友的生日是3月9日，一直想要颠覆这个悲伤的日子，所以我决定选择一个有明天的9月3日男友，这样的想法，现在出现这样的巧合绝对是一个笑话，足够滑稽。

    分手了我没有再谈过恋爱，因为前男友走时给我留下的唯一伤口。伤口不多却很深，深到我都不奢望它能够再愈合。

    曾经我被利用，赤裸的金钱利用。我肯定，和前男友的回忆里，幸福是个捅不破的谎言。我不是健谈的家伙，没有能力让时间向我妥协，我没法说服时间垮过那段回忆，没办法要求把那段美好在我生命中删除。

    在我的眼里，流言很冲动，当分手时，所有的朋友的咒骂，所有朋友对他的讽刺，安静的分手如此喧嚣，大量的安眠药让他在喧嚣里永远安静，发现时，已经抢救无效。

    我没有庆幸，没有对这样的结果感到满足，我甚至在厕所里把几个夜的时间都哭逃了。所有人都鄙视他的懦弱，他们说这是他的报应，我没有同意也没有反对的。对于他，我是应该恨得入骨的，但是我是没有恨。他的背叛是一个错误，他的利用是一个错误，他的离开时一个错误，他的死亡也是一个错误，我承担了这些回忆，但我不恨，我没有资格恨，我活着是没有资格恨一个因为我而离开世界的人的。家庭的债他必须偿还，迫不得已利用我不是他的错，是家庭背景的错。

    爱得很坦白的，利用也赤裸，但是压力面前他被拖向了背叛的车轨，让压力从他身上碾压而过，他连痛苦得连叫喊都必须克制，他活着比我多承载一份无可抗拒的无奈。他是痛苦的，我不恨。他的离开是苦衷的，他不愿意用永远的利用来玷污他对我的爱，所以他选择离开，我选择妥协。

    他说：我爱你，这是他在3月9日对我说的一句话，然后说：我们分手吧，我混蛋。然后所有事情所有利用在他的坦白里血淋淋。我疲惫了，这样的的坦白我骂他混蛋，我说他太混蛋了，要走的不是我的青春不是我的钱而以，你抢走的是我的心！我那经不起受伤的心伤痕累累他一个混蛋担当不起。然后我离开了他的生日聚会，这是结束的序曲。

    他说死也对不起我，后来他真的死了，一瓶安眠药。那阵子，我怪他，很怪他，因为他把一大堆安眠药全吞了，没有带走我，他又失言了，他说去哪里都会带上我的他这回彻底离开没有带上我，没有留给我一粒，好一阵子，我尝尽了失眠的挣扎，彻底的失眠，夜空洞得只剩一大堆无法排遣的恐惧。

    分手前一天，他给我的电话说他失眠了，我说吃粒安眠药。

    他说医院不卖，我说他傻，没事吃什么安眠药，想想我就睡着了，他说越想到我就感觉负罪感，然后他在电话里抽泣，然后他说让我陪他，我说好，然后他轻声抽泣，然后慢慢平息，呼吸慢慢包裹夜。

    我胡里胡涂地按下录音，直到早上醒来手机还接通着，听到他均匀却沉重的呼吸，我轻声说老公醒了吗？没有回答，我知道他是睡着了，后来我才知道凌震六点他说过一句话他说：宝贝，我累了，好累我爱你你爱我么……

    那时我睡着了我没有回答，他继续说继续说着，嗜好那天他自杀后我继续听那些被我录下的通话记录，我知道我没有回答他的我爱你，没有回答他的对不起，这永远是他离开之前的一个爬满疼痛的失望。

    3月9日，他提出分手我一直盯着他通红的眼睛，我想让他妥协直到我的眼睛通红，便出卖了我的妥协。眼泪告诉他着不是我要的结局，我不想要这样的结局，这次生日party打搅了我们的爱情。

    我恨3月9日，那天给我烙下了伤。

    我想要一个9月3日生日的男朋友，3月9日伤了我，我想在9月3日连利带本地讨回我的幸福。很不幸的，我的幸福让回忆和缘分凌乱了。我是很思念他的。

    我相信，流年是凌乱不了我们各自的倒影的，因为在覃??离开的瞬间就颠覆了爱情在我心中的重量，现实的倒影，现实的我们的倒影，隔着一段距离。

    我把心思撤回我与那个叫萧翳的男孩的谈话。

    一直认为我和他的邂逅不是幸福的降临，因为我很入戏，以致我疯狂地想念我曾经爱的那个人。思念，疯狂得让人失去遐想的动力。

    萧翳，在9月3日受伤的人，我知道，其实9月3日，也和3月9日一样都是适合埋葬感情的日子，在我和他身上酌情演绎了两个离别。伤得不够彻底就容易陷进回忆，伤得很彻底就一辈子在回忆里挣脱不开，这是分离聚合的潜规。

    我是专情的，但伤得不够彻底。萧翳是专情的，也伤得不够彻底，通红的眼眶不能将不舍演变成现实，放开意味着妥协，我们都有责任对自己的未来负责。

    他叫覃??，我告诉萧翳。我说他是爱我的，只不过无奈，他问我怨恨覃??吗，我说只是怨他没有带我离开，但恨不起。

    我恨覃??嘛？貌似恨过一段时间，要不然那段时间我怎么会用悲伤来折磨他心疼的宝贝呢。想了一下，然后重新发给萧翳：我恨过他。

    覃??是深爱我的，我不喜欢红色，覃??他知道的，所以他完全离开的时候没有给我的生活以及回忆染上半点红色。他没有留下我厌恶的鲜红。苍白，是死亡的颜色，我偏爱苍白色。他留给我一片苍白，但是那时我才知道苍白这个颜色会使我很恐惧。

    安眠药一粒一粒吞下去的时候脸色是越发的苍白，但是我没有亲眼看见，只是过后随苍白而来的恐惧不定时间地袭击我的美梦，我总是惊醒，然后想起他。

    他的苍白是一首歌，一首有恐惧却有让我的思念依赖的歌。我喜欢苍白，但是恐惧他给的苍白。

    在一起的时候他从不冷落我，然而他给唯一给我的沉默却是有史以来我最长的沉默，这是定期为一个永恒的沉默。

    天亮以前，我的眼睛会没有原因地湿润，这是他给留给我的唯一不好。

    他是很美好的，即使他离开得仓促。不是畏罪潜逃，他是怕看到我流泪所以去遥远的地方躲起来了，躲得非常好，我怨他去天堂没有带走我。

    我不能放生我的悲伤，我不能用眼泪敷衍我的坚强，我警告过自己，要不顾一切地禁锢自己的眼泪，不顾一切地伪装坚强，因为我怕没有覃??来哄我。

    覃??，已经是个回忆，流年没法将他的倒影抽离出我的世界，更没有人能取代他在我身边的倒影，虽然他在天堂，虽然我在现实中，但是我肯定，没有谁能离我的心这么近。

    我在渴望倒影被颠覆的同时，又渴望这成为一个永远的神话。

    萧翳说他和我一样选择了间隔性懦弱的方式消遣悲伤，在眼泪充沛的时间段他会痛哭一场，听着歌，痛痛快快地哭一场。我说，我已经不会哭了，他说他不信，然后对着屏幕我不信这三个字我眼睛开始红了，然后眼泪弄湿了我们的对话。我说，真的我现在已经不会哭了，没有理由哭了，我逃不过的劫难我承担我面对。说完说些话我狠狠的哭了，真想抽自己一巴掌。